Thoughts and screams

E. N. D.

2009-11-30T22:47:00.002Z

Começo-me a aperceber de coisas que mesmo estando na frente do meu nariz, até aqui me eram invisíveis.
Começo a aceitar que outras tantas não mudam, e que eu estou de novo a mudar.
É nostálgico, é triste e é pesado, apesar de ser bom, positivo e louvável.
Tal como as estações, também as pessoas têm que mudar.
Situações e relacionamentos podem não o fazer, mas cada um, cada ser individual terá que o conseguir.

"I can't help but think that this here, this, is an ending.."

Todos os fins são apenas um novo inicio!

come the morning light

2009-11-21T00:37:00.003Z

A noite em claro que passou não foi mais que um mero ponto nesse gráfico que é a vida, toda ela.
Os olhos raiados de sangue, o corpo cansado mas acordado, estimulado, acelerado.
A película de suor que envolve a epiderme, a saliva segregada em quantidades industriais.
Os vidros que distorcem a vista de quem olha para lá dos domínios do quarto, com o seu nevoeiro que se materializa em cascatas de gotículas de agua, escorrendo dramaticamente para o caixilho abaixo.
A cama desfeita, os lençóis desarranjados, o caos pelo chão do quarto.
Seria a descrição de uma grande noite recheada de amor e loucura, mas não, não tinha sido assim.
A busca incessante de mais, de melhor, de diferente, de maior.
Isso provocava a fúria intelectual e o delírio fantasista numa mente menos focada como aquela.
A dispersão de pensamentos por caminhos ainda inexplorados tinha despoletado o churrilho de ideias e geminado novas e interessantes possibilidades para o amanhã.
E a rotina parasitária em que andava a viver em nada contribuía para o seu maior descanso.
De repente, subitamente, eis que um raio rasga a direito por entre os tectos dos prédios em frente e choca a direito com os seus olhos.
Faiscam, dilatam-se pupilas, desfocam-se visões, tremem joelhos.
Exausto.
Era a luz da manhã que chegava.
Pensou em algo que lhe haviam pedido.
Haveriam novidades?
Mais a Leste alguém saberia responder.
Mas agora nada havia a fazer.
A luz deslocara-se para os seus lábios.
Falou.
Um nome..
A voz saiu-lhe rouca e arrastada, cordas vocais coladas e caramelizadas.
Era a luz da manhã que subia.
Mãos na cabeça, o corpo nu agora a sentir o calor que era emanado por aquele feixe laranja.
Olhos fechados, chega de pensar, chega de ideias.
A rendição de um corpo, de um homem ao cansaço.
Era chegada a hora, de então dormir!
Dormir, na cama cair, e em sonhos sorrir.
Era a luz da manhã que luzia!
Era um homem cansado que sorria, e uma mulher longínqua que sofria.
Era a luz da manhã que chegava, uma bênção disfarçada, uma vida amada!

"Come the morning light.."

Sleep

2009-11-19T00:22:00.003Z

Só queria adormecer e acordar daqui a um ano.
Queria dormir pela turbulência, pela confusão, pela tristeza e pelo turbilhão.
Só queria dormir..
Há tantas noites que não o faço convenientemente..
Tantas noites sem um grande noite.
Tantas noites a acordar de madrugada, tantas e tantas noites mal passadas.
Será que vai ser hoje?
Será que sim?
Porque a mim?

Love Theme

2009-11-16T02:32:00.002Z

'Cause true love, never dies!

The Legend of Chun-Li

2009-11-15T02:14:00.005Z

Ela está numa ilha a norte.
Permanentemente envolta em neblinas e humidade, ganha assim um ar de mística austeridade.
Ela é guerreira e donzela, permanentemente alerta e singela.
Sonha com o alcançável, com o que é realizável.
Diferente e objectiva, cerebral no que racionaliza.
De azul encheu meus sonhos, e no azul inspirou meus tomos.
Azul que para mim é indiferente, mas que nela conquistou minha mente.
Azul que povoa o céu e o mar, que me faz nela pensar.
Azul que me fez escrever e sonhar, parar para telefonar.
Azul que me fez quebrar votos antigos, mostrando um eu sem sentido.
Guerreira intrépida e resoluta, sempre uma rainha, nunca uma bruta.
Vai-te agora de minha mente, permite-me um sono decente.
Amanhã é outro dia, e amanhã tua voz me agradaria.
Mas hoje espero apenas dormir, e esquecer teu glorioso sorrir.
Apenas dormir..

Entregue!

2009-11-10T01:06:00.003Z

Acabou!
Está entregue!
Abram-se as melhores garrafas de vinho, asse-se o melhor porco no espeto!
Haja festa e alegria, haja dança e folia.
Hoje, hoje durmo com menos uma preocupação.
Outras ganham relevo, mas esta, pelo menos esta, desapareceu.
Não acabou o trabalho a ela relativo, longe disso, mas a obrigatoriedade, e pressa, a necessidade, o prazo, tudo isso já se foi!
Ah que bom!
Hoje estou na cama a descansar e a recuperar das poucas horas dormidas ontem.
Amanhã, bem amanhã estarei longe e certamente, possa eu, a saltar, suar e gritar.
Mas desta feita de felicidade e alegria.
Ou assim espero!
Acabou!

sentimento piramidal

2009-11-06T01:39:00.003Z

A verdade é que tenho saudades tuas.
Aí está.
Espantada?
Porque deverias ficar?
Nunca o escondi.
Já te conjurei de todas as maneiras mas teimas sempre em não aparecer.
Já te chamei, já te gritei aos quatro ventos em noites de lua cheia à beira-mar.
Já levei comigo o teu nome no meu coração a cada canto da Europa e a uns quantos do mundo.
Mas nunca te consegui ver.
Em lado nenhum.
E agora estou cansado.
Tão cansado.
Mas tenho saudades tuas.
Essa é a verdade.
Aí está.
E agora?
Foges mais ainda?
Apareces de uma vez?
Dizes-me a solução sem que eu a consiga novamente perceber e continue neste redemoinho de frustrações e tristezas?
Rastejava por entre um campo minado, esgueirava-me por entre um roseiral com particularmente afiados espinhos, tudo para nos teus braços me voltar a encontrar.
Mas aqui num sofá me encontro.
É fácil ser poeta quando o único sofrimento que se conhece é o dos outros.
É fácil cantar o amor e a dor, quando nos é dada a letra previamente escrita.
É tão, tão fácil descrever o sofrimento de perda, de desorientação, de insatisfação quando temos acesso a uma vasta biblioteca e conseguimos apreender o que lá é escrito.
Mas é tão mais difícil sobreviver e conviver com esses mesmos sentimentos e vicissitudes.
E eu tenho que o fazer.
A verdade?
Tu queres lá saber da verdade…
Eu já tentei por tantas vezes dizer-te o estado em que me encontro.
Já tentei mostrar-te tudo simplesmente à espera de ti, de algo, de..
Estou cansado.
A verdade é só esta: tenho saudades tuas.
Imensas.
Inúmeras.
Intensas.
Tantas..

Essa é a verdade.

A fragrância de cada um

2009-11-05T23:38:00.006Z

"Se fossemos todos lindos e bonitos o Hitler teria ganho!"

Infelizmente não é minha a autoria desta frase mas de um músico excepcional, dotado de umas cordas vocais dignas de palcos muito maiores dos que actualmente trilha e com uma atitude extremamente próxima da que eu próprio pratico.
"Was I too cruel or too kind?"
Quantas e quantas vezes já me questionei sobre isto.
Eu e vários amigos em tertúlias masculinas variadas, com um infindável rol de bebidas de diferentes teores alcoólicos nas mãos a fazermos balancetes mentais das nossas relações passadas e actuais, na perspectiva de chegar a uma conclusão universal..
E quando o conseguíamos qual era essa?
Bem, era que frequentes vezes o "too cruel" era sempre o que se safava, e o "too kind" o que sofria.
Dizem que os homens são distantes e pouco em contacto com os seus sentimentos.
Eu digo que as mulheres é que nos fazem assim.
Em algum ponto das nossas vidas conseguem a proeza de nos ter completa e totalmente apaixonados por elas e depois?
Desfazem o nosso coração em pedaços tão pequenos que um mestre relojoeiro suíço teria que mandar fazer um óculo especial para os conseguir identificar a todos entre as lágrimas e cabelos arrancados.
Sim, mulheres deste mundo, a conclusão que todos os homens chegam nalgum ponto das suas vidas, é que tratar-vos mal é o melhor que vos podemos fazer.
Simplesmente uns (homens) tem menos dificuldade em fazê-lo que outros (homens).
E outras (mulheres) aguentam mais tempo os maus tratos de nós (homens) que outras (mulheres).
A cortina de tempo que separa os dois géneros é vastas vezes aquela que permite a uma relação ser bem sucedida (porque o equilíbrio acabou por ser encontrado) e frustrada (porque cada um começou a exigir ainda mais do outro).
É tão complicado e eu sei tão pouco.
E sou tão levado pela beleza..
Eventualmente não tanto quanto julgo, pois de outra forma ter-me-ia deixado levar em varias situações em que a beleza (ela) não fazia ideia de quem era a razão (eu).
Mas ainda assim..
Quando a tenho nos braços, os seus belos e intensos olhos cerrados nos meus, a essência do seu odor próprio a invadir as minhas narinas como um tsunami odorífico é muito complicado dizer que não.

É como adormecer quem sou, mas só por um bocado..

One bullet left

2009-11-01T10:12:00.005Z

Ele caminha pela escuridão.
O peso e o frio do que carrega no bolso da mão direita batem contra a perna a cada passo que dá.
Os candeeiros alternam-se entre os apagados e os mal acesos.
Por cada 3 apagados um está aceso, ou assim parece..
O efeito da dose começava a passar e desesperadamente procurava alguém que de novo lho proporcionasse.
Não tinha dinheiro, não tinha relógio nem telemóvel.
Só a roupa e uma arma.
A dor que lhe consumia o pensamento aumentava e latejava-lhe nas têmporas como a batida de uma qualquer musica no PACHA em Ibiza.

- Pah, preciso que me arranjes qualquer coisa pah!
- Então? 'Tás-te a passar?
- Pah! Arranja-me qualquer coisa! Arranja-me qualquer coisa!
- Calma bacano! Como é que 'tás de guito?

Ele põe a mão ao bolso, retira o seu conteúdo e cola-o à testa do seu interlocutor

- Só tenho isto para te pagar!

Lívido, o dealer fica sem saber o que fazer, enquanto ele treme por todos os lados de arma em riste apontada a um ser humano que naquele momento para ele não era mais do que a solução (ainda que temporária) para tudo o que o atormentava.

Era um dos condenados.
Numa noite húmida e quente, nessa cidade de Lisboa, dois homens se olham de frente.
A resposta de que se fala, procura-a desesperadamente, numa arma com uma bala.

Numa ilha ao luar

2009-10-31T01:49:00.003Z

Uma ilha no Atlântico!
A hora tardia de um dia difícil.
A luminosidade de um corpo celeste reflectida em outro como um casal que se revê na sua cara-metade.
Um tranquilo embalar de calmas ondas provenientes do lado de lá do mundo.
O lado de lá da Terra.
Um par de olhos que brilham para o infinito.
Um coração que bate.
Uma mão que sente.
Alguém que está longe mas aqui presente.
Sem noticias, sem respostas..
Estão as cartas postas!
Fica a esperança, fica a vontade!
Fica a recordação de uma tarde..

Ao deitar na cama envolto em pensamentos distantes,
sente-a tomar conta de sua mente, ela, ....andes....

teenage wisdom

2009-10-26T23:35:00.002Z

Quinze anos e já tão grande!

Pois é priminha, tens dois primos que gostam muito de ti.
A vida não é fácil para alguém assim.
Mas nada nunca o é.
Gostei de ouvir o que me disseste e fico honrado com a confiança que depositaste em mim.
Espero que penses um pouco no que te disse.
Não conseguimos alinhar as estrelas, mas conseguimos caminhar por entre o firmamento.
Desvia-te dos meteoritos e apanha boleia dos cometas.
Chegarás sem duvida à tua estrela.
Estamos todos cá para ti!

The WILL to work

2009-10-26T13:20:00.003Z

Finalmente voltou o Sol!
E com ele parece regressada, enfim, a minha vontade de trabalhar.
Pelo menos depois de uma manhã já passada em frente ao computador acho que posso respirar um pouco de alivio...
Com 6 dias de atraso efectivo e apenas mais 4 para a data que me auto-propus espero que a mesma (vontade) não fuja ou desapareça muito depressa.
Não sem antes terminar o que tenho para fazer.
Sim, porque as vontades são de signo gémeos: muito inconstantes!
Esperemos que esta seja como o Oceano: permanente!

the deepest blues

2009-10-15T20:29:00.004+01:00

É o final do dia que eu mais temia.
É o por do sol que mais me atormentava.
A derradeira despedida.
O adeus ao que tinha, ao que tive, ao que julgava ter.
A noite mais longa havia passado.
Jazia na areia um homem atormentado.
O Sol subiu e desceu e meu corpo, minha pele aqueceu.
Ebrio de emoção, pesar e medo.
Ás estrelas que se levantam aponto o dedo.
É o fim do dia que eu mais temia.
A realidade tomou conta da minha vida.
De estomago vazio, de coração frio.
Um homem jaz inerte, esperando um beijo que o desperte.
A tela cosmica muda de cor camaleonicamente como os seus olhos sob a luz do Sol.
O Sol.
O Sol que amo e anseio, que durante tanto tempo venerei e que agora quem sabe quando terei.
Acabou-se!
Crescer ou sofrer.
Desistir ou querer.
Perdido além no Oceano em frente está o ultimo resquício de humanidade que tenho.
Á deriva na imensidão de liquido azul está o unico pedaço de coração que possuo.
É o final do dia que eu mais temia.

Elogio à Estupidez

2009-10-10T20:42:00.001+01:00

Em 1509, Erasmus de Roterdão escreveu uma obra marcante: Elogio à Loucura!
O titulo tem inúmeros significados escondidos, um dos mais conhecidos prende-se com o facto de ele ter dedicado a obra a Sir Thomas More (no latim Loucura diz-se Moriae – daí o titulo Moriae Encomium), de quem era amigo e companheiro de discussão e que por sua vez tinha escrito a obra Utopia, também ela de carácter marcante.
O contexto das suas obras era fundamentalmente religioso, sendo que ambos eram fervorosos católicos que entraram em desacordo com o rumo que a igreja estava a seguir e a orientar os fieis (os loucos eram os fieis que acreditavam em tudo quanto lhes era dito).

Cinco séculos mais tarde, alguém deveria escrever o Elogio à Estupidez!
Abstendo-me de entrar em partidarismos e politiquices, tenho que admitir aqui que foi com desapontamento, espanto e até uma certa consternação que vi os resultados das eleições legislativas passadas.
Admito também que muita areia possa ter sido atirada para os olhos da população nos últimos tempos, e ainda concedo que a principal alternativa de governo, ainda que inquestionavelmente capaz e preparada, tinha uma falha enorme, imperdoável nestes meandros de quem se propõe a sufrágio: carisma!
Mas ainda assim….
Depois de tantas greves, tantas manifestações, tanta critica, tanto descontentamento, tanta frustração…
De novo a maioria (ainda que relativa) a alguém que em 4 anos despertou todos estes sentimentos é algo que me ultrapassa.
Decerto não terei a amplitude intelectual necessária a compreender fenómeno tão interessante e certamente complexo como este, mas de facto adorava que mo conseguissem fazer perceber.
É que eu quanto me sinto amordaçado, aprisionado, encorrilhado, desiludido, ludibriado, frustrado, limitado e espezinhado tenho uma tendência, que achava ser natural no ser humano, de me revoltar contra quem me oprime.
Sempre pensei que isso fosse comum a todos nós, a todos os que vivem, pensam e por cá habitam.
Pelos vistos não..
Serei de facto só eu.
Mais uma vez: politiquices aparte até porque eu sou adepto de uma renovação completa e total da classe politica portuguesa (e até talvez europeia) por forma a motivar de novo o povo para a mesma, e como tal não sou partidário de nenhuma, NENHUMA ideologia politica.
Só esperava, e acho que não era algo assim tão fantasista depois de ver todas as demonstrações de descontentamento que diariamente faziam as parangonas dos jornais e as entradas dos boletins informativos, que “o povo” (aquele que supostamente é quem, de facto, “mais ordena”) se rebelasse contra quem o, a fazer crer nas supracitadas, ostracizava.
Pelos vistos não.
Por esse facto, e por eu não o compreender aqui deixo o meu elogio.
Um Elogio à Estupidez!

Nightmare - pt1

2009-10-07T16:28:00.003+01:00

Com o cano da arma apontado à testa, o pai olha para o filho e pergunta-lhe:
- Tens algum recado para os avós?
A criança, paralisada e em choque limita-se a murmurar:

- N.. não..
Dá-se o disparo.
O corpo cai por terra.

Gotículas de sangue escorrem das paredes em volta e a cabeça desfeita olha para ele marcando-o para todo o sempre.
Passos que se afastam e nem um sussurro dos restantes que presenciaram a cena.
Um dia como os outros. Simplesmente hoje foi a vez de alguém próximo.
Ninguém o consegue afastar dali.
Passam-se horas, põe-se o Sol, eleva-se no céu a Lua em quarto crescente, e ele não se move. Tão pouco fala.
No dia seguinte de manhã encontram-no desmaiado junto à massa de sangue que no entretanto já chamou a si centenas de moscas, perpetuas interesseiras nos resquícios de humanidade e únicas capazes de se regozijar com tais eventos.
Quando acorda está num dos beliches próximos da porta, o Sol está alto e ele grogue.
Não se recorda imediatamente do que aconteceu.
Quando o faz, vomita.
Nada tinha no estômago, mas bílis e outros líquidos escorrem-lhe em soluços.
Um pano é-lhe atirado para os pés da cama.
- Limpa isso tudo! Somos mais aqui dentro!
A indiferença era a palavra de ordem, e a única maneira que haviam encontrado ao longo do tempo para sobreviver ao que ali acontecia.
Ele não chorou!
Nem aí, nem nunca mais.

3 anos depois, agora com 9 anos, é liberto e posto numa casa de acolhimento.
Rejeita o carinho, a atenção e a compreensão daqueles que o recebem,
Pela primeira vez vai para uma escola a sério, com professores a sério, colegas a sério e um uniforme a sério.
Revela-se um aluno brilhante e altamente capaz.
Não fala com ninguém e as únicas palavras que emite são numa língua incompreensível para todos que o rodeiam.
Dois anos depois foge de casa, deambula pelas ruas.
Começa a pedir, acaba por roubar.
É apanhado e entregue de volta aos pais adoptivos.
É castigado e tem as janelas e porta do quarto trancadas para não voltar a fugir.
Regressa à escola.
As sessões de pancadaria sucedem-se.
A nova mãe vai buscá-lo à enfermaria com o nariz partido.
Preocupada pergunta-lhe quem lhe fez aquilo.
Pela primeira vez ouve-o produzir uma frase completa:
- O meu pai está morto!
A ternura e meiguice da sua voz marcam-na de tal maneira que lágrimas afloram-lhe aos olhos e toda ela se desfaz em choro.
Abraça-o e diz-lhe que está tudo bem, que está tudo bem. Já passou.
Para ele não.
Para ele mal tinha começado..

tiredness

2009-09-20T00:20:00.003+01:00

Intensamente!
É algo que aprecio, que admiro, que me atrai.
E foi a forma como vivi os últimos dias!
Intensamente corri, pedalei, suei e nadei.
Intensamente me vi banhado por Sol e mar, e senti em minha pele a agua salgada secar.
O odor da mesma a se libertar e o calor d’Ele a me aconchegar.
E o corrupio de coisas que tive para fazer, com as limitações temporais e obrigações profissionais que me manipulavam as aberturas horárias que tinha, ou julgava ter para as realizar..
Que stress..
Mas julgo que o consegui.
Com sucesso assim espero, mas isso ainda será cedo demais para saber.
Ao mesmo tempo tive que conseguir gerir as desgraças e pressões emocionais que se iam aglomerando num canto do coração e da mente, tive que apoiar, ajudar, aconselhar um amigo, um grande amigo, e tive que cobrar um favor a outro.
Fico cansado só de pensar.
Hoje ás 12:20 finalmente respirei de alívio.
E como sabe bem ficar no sofá a tarde toda sem fazer nada.
Mas nem isso me foi possível.
E lá passei a tarde num vai e vem de coisas a tratar e a resolver.
Cheguei agora, cansado, com umas míseras 4 horas de sono dormido na noite anterior e sem vontade nenhuma de me arrastar para fora das quatro paredes que me protegem e me acalentam o corpo.
Mas a noite está tão tão tão linda.
Sem uma aragem, sem uma nuvem, com o mar calmo e melodioso aqui a chamar o meu nome, as estrelas lá em cima a brilharem no adeus ao Verão…
Bem, talvez só um passeio…
Vamos ver quanto tempo demoro.
Até logo..

Ocean love

2009-09-11T23:12:00.001+01:00

Não aguentei mais.
Não dava.
Era impossível.
Sabia que a minha condição física ainda não era tal que me permitisse semelhante desvario, mas a coceira interior de que era vitima não teria sossego se não o fizesse.
Assim, sem pensar, corri porta fora em direcção ao mar.
Só o seu odor já me elevou a novos graus de satisfação.
Melhor que qualquer analgésico ou barbitúrico.
Estava calmo, plácido, com uma leve ondulação que lhe permitia dar a saber que existia, que mexia, que não era estático.
Poucas pessoas já se encontravam na areia.
É o fim do Verão.
Mas que aperto no coração.
Passou a correr este ano.
Nem dei por ele.
Queria que começasse de novo, desde o início, desde os primeiros dias de praia até à hora de jantar.
Desde os primeiros passeios à beira mar a contemplar o luar.
Um arrepio percorre-me o corpo e noto que estou a suar.
A temperatura elevada prevalece, devo voltar.
Inspiro sofregamente para inalar essa essência de todas as coisas.
Despeço-me com um pesar no coração, com uma vontade de o levar na mão, de nele mergulhar, de nele me encontrar.
Mas regressei, fiz o que deveria fazer, não o que o coração me dizia querer.
Já o observei sei lá quantos centos de vezes desde essa hora, mas agora ele está lá fora.
Possa amanhã ser um dia mais agradável, e eu estar mais saudável, e então em suas águas mergulharei, e de certo melhor me sentirei.

Oceano Atlântico

field of pain

2009-09-11T16:18:00.005+01:00

foto: André Farausto

A história é algo fascinante!
Mas pode ser bastante perturbador também.
Tive em primeira-mão a experiência de deambular pelos caminhos que percorreram milhões de pessoas inocentes, chacinadas com requinte ante os desígnios de um anão com problemas graves de afirmação.
Se ao inicio ainda consegui, devidamente ajudado pela companhia com quem partilhei tal vivência, abstrair-me de tudo e até brincar um pouco com a coisa, momentos chegaram em que tal se tornou impossível de fazer.
E dentro de mim um asco, uma náusea, um mal-estar se começou a formar e a surgir de tal forma que do sitio onde estava tive que sair.
Como é que foi possível?
Como é que deixaram?
Na Europa!
Não estamos a falar de países do médio Oriente, ou qualquer civilização perdida nas escarpas do Hindu Kush ou da Amazónia.
Aqui, onde eu, e tantos outros habitam.
Como é possível?
As historias de sofrimento, de dor, de perda, de esvaziamento humano e de degradação civilizacional.
Homens grandiosos que tanto construíram e conquistaram viram-se ali reduzidos a farrapos.
Viram os seus sonhos destruídos, suas fortunas roubadas, suas emoções violadas.
O cinzento do dia e a chuva que caiu ainda contribuiu mais para o sentimento tétrico que de mim se apoderou.
Não, tinha que sair dali.
Nem a comida me caiu bem.
Quem pode comer num sitio daqueles?
Enfim regressei à civilização, e, contrariamente à opinião de alguns que lá foram, até esta se me pareceu banal, triste, cansada e marcada irreversivelmente por algo que, não podendo ser mudado, poderia ser eventualmente esquecido ou ultrapassado.
Mas não.
As pessoas parecem ainda viver debaixo do jugo do tirano de bigodinho, do anão megalómano.
Passam caladas, de sorriso difícil de se soltar, apenas o fazendo na discoteca e nos autocarros quando confrontadas com algumas limitações linguísticas.
Foi uma experiência inesquecível, e valeu para me consciencializar do que foi verdadeiramente aquilo que até aqui só tinha visto em livros e filmes.
Nenhum livro ou filme lhe consegue fazer justiça..
Como nenhuma descrição do Oceano consegue verdadeiramente descrever a sua força e beleza, nenhuma obra que retrate aquele período negro da história consegue realmente captar e transmitir todo o negro, todo o sofrimento, as agruras, os horrores que por lá se viveram.

Nunca serão esquecidos os que lá pereceram!

any given night

2009-09-10T13:51:00.002+01:00

Ela agarrou-se com uma força que nunca antes tinha visto ou sentido.
Semelhante situação já tinha despertado muitas reacções fora do normal e até excêntricas, mas aquela contenção que se lia nas linhas que se formavam na sua testa, as pequenas gotículas de suor que despontavam dos poros da pele, tudo, mas mesmo tudo era novo, excitante, intenso.
Ela não falava.
Ora fechava os olhos, ou os abria para me revelar um brilho quase encadeante que deles se soltava quando para os meus olhava.
Conhecíamo-nos à pouco tempo, muito pouco, mas parecia que uma eternidade nos unia.
Duas almas gémeas separadas por um grave acontecimento cósmico que nos impediu de sermos mais cedo apresentados, mas que invariavelmente teriam que se conhecer, e, eventualmente, que se amar.
Eu não era eu.
Eu era tudo, toda as coisas, todos os seres, todas as cores.
Tudo à minha volta desaparecia lentamente, sem que eu me apercebesse.
Éramos tudo, e tudo era nós.
A luz da cidade entrava pela janela e apenas tornava o momento mais romântico, mais sensual, mais apelativo.
Os contornos dos nossos corpos projectavam-se na parede em frente, como num espectáculo de sombras chinesas.
Nunca, em tantos anos de vida, me havia sentido assim.
Acabei assustado, suado, nervosamente excitado.
Rapidamente e ao contrário do que ela estaria habituada, a julgar pela sua expressão, me levantei, tomei um duche e me vesti.
Não mais a consegui encarar de frente pois os seus olhos, com aquela tonalidade tão particular e aquela expressividade imensa derretiam-me coração, racionalidade e todo e qualquer tipo de distanciamento que tinha prometido a mim mesmo manter em tudo o que faço e me envolvo.
Fechei a porta do quarto onde ela se encontrava e ponderei uns segundos sobre o que fazer a seguir.
As opções eram claras: entrar de novo e repetir tudo o que tinha acontecido até à exaustão, ou ir-me embora e agir como se nada se tivesse passado.
Venceu a cobardia ou o desejo interior de me não afundar.
E aquele era um barco que afundava.
Era visível e perceptível para todos que o viam.
Levantei os olhos da alcatifa e caminhei a um passo rápido.
Apercebi-me de movimento dentro do quarto e uma mão a tocar na porta, mas entretanto já tinha dobrado a esquina e preparava-me para entrar no elevador.
Cá em baixo esperava-me o carro, cinzento, envolto numa neblina quase mística que lhe dava aquele ar de corcel fiel e performante, sempre lá para retirar o herói das situações mais embaraçosas ou potencialmente perigosas em q ele se encontrasse.
Sentei-me ainda a pensar na intensidade do que tinha acabado de acontecer.
Não me lembrava da última vez que tal me tinha marcado desta forma.
Arranquei em direcção a lado nenhum, mas com as coordenadas do Oceano inconscientemente gravadas em memória.
Parei em frente a uma praia que não conhecia, mas que era de areia e sal, e como tal tinha o cheiro a casa que eu precisava.
A humidade da neblina colava-se à minha roupa e à minha pele e impedia-me de ver muito para além de meros metros em frente.
Atirei-me para o chão e deitei-me.
Fechei os olhos e creio que passei pelas brasas por um breve instante.
Quando despertei o céu acima de mim estava límpido e despoluto.
Tal como eu….
Tinha tomado a decisão certa.
Ergui-me, sacudi a areia que entretanto se colara à minha roupa, entrei no carro e arranquei.
Foi uma bela noite, e uma intensa memória que guardarei para sempre, mas como futuro era nulo.
Espera-me um nascer do Sol que antevejo grandioso e quente, como a noite que o precedeu.

Summer of 009

2009-09-02T00:13:00.003+01:00

Começou o Verão!
Não no sentido da loucura das pessoas, do calor abrasador, do transito infernal e do mendigar de um metro quadrado de areia para estender a toalha.
Mas o meu Verão, de Sol, agua límpida e salgada, poucas pessoas, e uma brisa que já traz o frio do norte para nos lembrar que tudo, até a vida humana, é passageira.
Eu gosto disto.
Gosto de passar o dia na areia, olhar o céu, sem preocupações.
Gosto de chorar sal nas minhas lágrimas pelo passado perdido, gosto que elas se travem nas pontas do meu sorriso.
Gosto de andar em tronco nu pela beira-mar, e gosto de me deitar a sonhar.
Gosto de andar com a maresia no nariz, e pensar em tudo o que fiz.
E hoje, Setembro, recomecei a fazer.
Saí da letargia em que Agosto me apanhou, para de novo me mover em tudo o que sou.
Mas é tão boa esta época.
Bucólica, melancólica, mas leve e energizante.
Agora deveria eu ter férias.
Férias..
Tenho ainda tanto para fazer antes de a elas poder ver.
E o mais espantoso é que nem me consigo começar a preocupar.
Haja Sol e mar para me elevar.
Haja um coração que bate, e uma melodia em meus ouvidos.
Haja um farol a iluminar meus tenebrosos caminhos.
Sorri meu coração, escondam-se meus olhos.
É Verão, alegria aos molhos.
Começou o Verão!
Calor no coração!

tears from a King

2009-08-26T01:58:00.005+01:00

A história de lágrimas de um Rei, escreve-se através dos sorrisos de um príncipe.
A narrativa do sofrimento de um grandioso senhor anda de mãos dadas com toda a alegria de quem nunca soube o quão grande era.
De um bebé bonito, a rapaz egocêntrico, a Homem sofrido.
A história de lágrimas de um Rei.
Que foi para longe e conquistou, e que chegou de lá para tudo perder.
Que construiu e cresceu, e que viveu para ver tudo ruir.
Que sangrou, chorou, sofreu e suou.
Que descobriu, que pensou, que inteligentemente capitalizou no que tinha e no que sabia.
E que no fim da vida entendeu que aquilo que realmente importava, aquilo que o apoiava e lhe valia nesta fase em que tudo era já passado, era o amor daqueles que ele tinha amado.
Ele era Rei e Rainho!
Ele era Pai, Marido e Avô!
Era um Rei que não recuou, era um homem que não fugiu.
Um herói que por amor tudo deixou, para um futuro melhor a seu amor oferecer.
E assim o fez.
Mas um Rei, um dos verdadeiros, não é feito de alegrias e conquistas, mas de sofrimento e de perda.
E assim, na infelicidade de se ver imerso numa sociedade cujas classes regentes sofriam de inexistente actividade neuronal, ele tudo perdeu, para parasitas que nada fizeram na vida.
É triste.
É doloroso.

É revoltante.
É digno de um Rei!
Serve o seu exemplo para todos nós aprendermos e sermos dignos de seu nome.
Hoje é o dia da reunião!
Em seu nome, em nosso nome!

A história de lágrimas de um Rei!

gazing the sky

2009-08-26T01:52:00.004+01:00

Realmente as picardias são o sal da amizade.
E realmente para se valorizar o céu há que ir ao Inferno.
Deveras.
Hoje tive dois exemplos crassos desta perceptibilidade.
O primeiro, relativamente simples, dizia respeito a uma cidade para onde me mudei muito novo ainda, pouco mais que uma criança, e que nunca de facto dei valor.
Vivi, cresci e lá me fiz homem, mas nunca a valorizei como ela merece.
Só quando me mudei para outra, autentico inferno e onde me confrontei com um género de pessoas que pensava não existirem já neste país e continente é que comecei a perceber o quanto a minha primeira cidade é importante para mim.
Do Inferno tem-se a melhor vista para o Céu….
A outra percepção deste facto foi quando tive, horas atrás, uma das típicas discussões sobre praias.
Sim, nós somos um pouco localistas por aqui!
Cada um vive numa praia, e a sua é sempre melhor que a do vizinho.
E entre esgrimir argumentos para um lado e para o outro, num momento de clareza e consciencialização emocional eu proferi: basicamente cada uma é mais importante para cada um de nós derivado das coisas que cada qual lá viveu.
E é verdade.
As primeiras ondas surfadas.
Os primeiros passeios por entre as gaivotas.
As primeiras bebedeiras curadas á beira mar.
Os concertos que começaram num palco e acabaram nas dunas.
Os berros de dor e angustia.
As lágrimas de perda e sofrimento.
Os beijos apaixonados que se roubaram á primeira namorada ao fim da tarde.
E o fazer amor apaixonadamente no meio do areal numa qualquer noite de Verão com aquela que era dona de nosso coração.
São estas coisas que marcam e nos fazem pender a preferência por uma, em detrimento de outra.
Eu vivi isso numa praia, outros noutras.
E assim as nossas preferências e tendências são motivadas não por factos concretos (convenhamos, todas as 3 tem transito infernal nesta altura do ano), nem por observações práticas (desculpem, mas os acessos à MINHA são de LONGE superiores, mas ok…) mas sim por sentimentos despoletados pelas memórias que cada um viveu nos locais em questão.

Do Inferno tem-se, sem dúvida, a melhor vista para o Céu!

Take my picture

2009-08-25T10:23:00.003+01:00

O dia acordou perfeito para meus intentos.
O Sol brilhava quando todos diziam que iria estar escondido atrás de nuvens perturbadoras e conquistadoras do meu calor.
O vento que se fazia sentir não passava de uma brisa meiga e macia.
O dia era meu!
O azul do mar que me corrompia a visão do horizonte chamava-me com um apelo agravado pelas saudades que dele tinha.
O dia era meu!
Tudo o que tinha a fazer hoje era viver!
Tudo o que tenho a fazer hoje é viver!
Deixo-vos agora com estas linhas.
Vou para o mar.
Vou sonhar.

Vou viver!

Rumar a Leste

2009-08-21T01:13:00.004+01:00

A coisa afigurava-se já há umas semanas.
Uns dias de folga prolongada, sol e calor, e aquela urgência interior de sair, explorar, viajar.
O destino é que é sempre mais complicado.
Repetir locais memoráveis, sítios onde fomos felizes, onde sorrimos mais do que pensámos, ou experimentar algo novo? Arriscar ir a um novo lugar?
Claro que a minha natureza permanentemente insatisfeita e invulgarmente irrequieta facilmente deram a resposta: conhecer o desconhecido.
Assim rumei á direita, depois de montes e vales, rios e até mares.
A uma cidade com uma historia mais antiga que a da minha própria nação, a um país recente, mas com mais cultura, mais educação, mais preservação e amor do passado que o que nós, portugueses, fazemos do nosso próprio.
Eu, acérrimo defensor da minha pátria, do meu país, começo, porventura tarde demais, a abrir os olhos para uma triste realidade que tantas e tantas vezes ouvi nas bocas daqueles que emigraram, daqueles que cedo de nação trocaram.
Eu continuo a adorar o meu país, mas infelizmente há realidades que me chocam e me fazem ter pena da situação de insatisfação social a que se chegou.
Estes pensamentos derivam também de um livro que li nesta viagem sobre um homem, português, que pelos “portuguesismos” perdeu uma fortuna incalculável, e que ainda assim tentou, em vão, educar e aculturar as mentes dos seus compatriotas e conterrâneos.
Mas eu divirjo.
A viagem que fiz, levou-me a uma cidade fantástica onde o tempo é marcado numa praça central por um relógio que tem a morte como pêndulo.
Uma cidade onde o ritmo se lhes é ditado do alto de um monte.
E uma cidade onde, jovem e recente na união Europeia, a explosão de capital e bens de luxo é assombrosa.
Eu achava que Londres ao fim de semana era uma fogueira de vaidades, enganei-me.
Londres é de facto uma montra de vaidade, mas esta cidade, esta cidade é uma fogueira onde o combustível são notas de 500euros.
Mas onde, aparentemente pelo menos, toda a população usufrui desse calor e desse fogo.
Não vi pobreza, não vi mendigos, apenas alguns ébrios a dormir nos cantos mais frescos que as diversas igrejas proporcionavam.
Podem-me dizer que há uma campanha para os tirar das ruas, para “limpar” das vistas de quem por lá passa e de quem lá habita aqueles que pouco ou nada tem, mas de facto, eu, não vi.
Nem vi tristeza.
As pessoas não tem o semblante carregado, não tem tristeza nos olhos, não se nota a típica preocupação com o pagar das contas, com o fim do mês que não chega, com todos aqueles clichés que caracterizam uma sociedade que vive com o arrepio constante de deixar de ter dinheiro para pagar as despesas correntes e os pequenos luxos do dia-a-dia que tão bem ao ego e á imagem fazem.
Vi uma cidade preparada e estudada para receber os turistas onde não faltam mapas com indicações, monumentos assinalados, e sempre, sempre uma abertura e disponibilidade por parte dos locais em indicarem algo, em explicarem como se chega a determinado sitio, ou o que se deve fazer numa ou outra zona.
E vi musica.
Muita, muita musica!
Concertos a cada hora, espectáculos de marionetas fantásticos com atenção ao ínfimo detalhe na hora de esculpir as mesmas, e artistas amadores que rivalizam com os profissionais presunçosos de outros cantos do mundo, sempre a cantarem o mantra de: “se vivesse noutro país seria o melhor do mundo, o mais bem pago, o mais famoso”.
Aqui encontra-se talento natural a uma escala incomensurável e sem apanágio ou pedantismo por parte de quem o detém.
Claro, há que fazer a menção à beleza natural das mulheres que se passeiam pela rua.
Naturalmente louras com olhos azuis e elegantes são um oásis nesta sociedade alimentada a gorduras e calorias compactadas em refeições rápidas e de digestão fácil.
Uma promoção e exemplo crasso do facilitismo que em tudo começa a tomar conta das nossas vidas.
Aqui não.
Aqui, talvez também com uma ajuda da genética que se mantém inalterada desde tempos antigos, as mulheres ainda são um elogio á elegância e altivez das rainhas de outrora.
Mais uma vez, da mais vistosa e melhor vestida (ou neste caso, mais dispendiosamente vestida, já que no geral todas primavam por vestir bem) à menos bafejada pela beleza e com um conjunto de vestuário menos bem conseguido, a simpatia imperava.
Todas, todas sem excepção me trataram excepcionalmente bem e com um sorriso daqueles que rivalizam com estrelas num céu de Verão.
Em suma, foram uns dias de crescimento interior e de reflexão social.
Adoro o meu país, mas começo a acreditar que, infelizmente, há melhor.
A questão que agora me paira na cabeça é saber se vale a pena ficar e ajudar a construir um Portugal digno dos portugueses que viajam e se aculturam, ou desistir já e aproveitar o que o mundo tem para me oferecer num outro canto deste planeta azul.

Dúvidas para uma noite de chuva....

blue eye cry

2009-08-17T00:06:00.006+01:00

Ela está longe, mas esteve tão perto.
Eu não percebo, mas entendo.
Eu não sei, mas compreendo.
Ela não fala, mas eu ouço.
Ela não quer dizer, mas eu sinto.

Podes arcar com tudo sozinha.
Sim, és forte para isso.
Podes esconder de mim o que sentes, da mesma forma que tentaste esconder o que o despoletou.
Mas como não o conseguiste na altura, também o não conseguirás agora.
Já falamos várias vezes sobre posturas: qual a correcta ou a errada.
A tua ou a minha.
Tu não gostas de admitir certas coisas.
Sabes que não.
Quase.
Agora teimas estoicamente na tua sofreguidão de respostas e soluções mágicas encontrar aquela que te fará sarar as feridas e curar as maleitas.
Não funciona assim.
Arriscaste, caíste.
Feliz de quem arrisca, pois deu mais um passo em frente no caminho para a felicidade.
Pelo menos moveste-te!
Aqui estou para te amparar a queda.
Quando quiseres.
Basta seguires a maresia!

over the Ocean

2009-08-16T23:59:00.002+01:00

A minha inconstância natural compele-me a fazer as coisas mais doidas possíveis.
Como se o mundo não fosse já um sítio arriscado o suficiente para se viver, eu tenho que, de tempos a tempos, sentir que caminho no limiar do abismo.
Hoje foi um desses dias.
Depois de três noites muito mal dormidas, depois de muito cansaço, pouco desporto, e menos ainda descanso, hoje á noite achei que era tempo.
Assim saí protegido pelas estrelas e pelo lusco-fusco que ainda se insinuava no céu aqui para os lados onde repouso fugazmente umas horas antes de me mudar de novo.
Os primeiros momentos foram de alguma ansiedade, de alguma troca de informações, de alguma apreensão.
Mas logo após uma série de experiências propositadas e assumidamente exageradas a confiança se ganhou, e a adrenalina começou a ser bombeada pelas minhas finas veias e artérias e sensores nervosos espalhados pelo corpo.
O medo é um poderoso afrodisíaco.
E eu estava precisamente a precisar dele.
Esquecera já trajectos, particularidades, características específicas do caminho que agora trilhava.
Mas aguentei pouco.
Era uma ferida que precisava de ser coçada, e, após o ter feito, o cansaço assaltou-me de tal forma que me resignei á condição de ser humano, capaz de sucumbir à fadiga.
Voltei para trás.
Quando entrei em casa e ponderei o que ainda assim consegui fazer sorri.
Valeu a pena.
Vale sempre a pena.
Longe da perfeição, mas a perfeição, como tão brilhantemente me disseram há anos atrás: “é a coisa mais chata que existe”!
Hoje vou deixar que essa neblina que me impediu de continuar se dissipe no repouso da minha cama e amanhã, bem ,amanhã vou-me preparar, há um mundo a conquistar!

I’m still here!

August Rush

2009-08-12T19:10:00.003+01:00

It came to me as I raised my eyes from the towel: It was 5 years ago!
Five years to the day.
Oh how I miss those times.
I was a kid back then.
Seems utterly strange to say this, but it’s true, I was.
Adult only in legal terms, but a happy, no-problem-is-too-bad, always-smiling kid that knew nothing of the world he lived on.
I’m unsure as to whether I’ve grown or not, but, looking back at those days of summer and passion, yeah, I think I did.
August was the month when all planets aligned, and the hot temperatures meant that a longish haired “young-man” had its adrenalin running all around the place.
So concerts, Ocean swimming, and travel were in order.
August was also the month of full moon fever and dreaming awake.
A lot has happened since those summer days.
I miss them terribly.
Five years to this day!
Five years ‘till today!

dive

2009-08-11T01:48:00.002+01:00

Ele atalhou a direito.
Sem rodeios nem desvios.
Pela maneira como caminhava sem se deixar nunca afundar, ou pela pele morena contrastando com a t-shirt branca que envergava, chamou a si a atenção daqueles que o rodeavam.
Indiferente, removeu os óculos que trazia postos, pousou a mochila e contemplou o horizonte.
A brisa marcava os segundos que passavam assobiando-lhe aos ouvidos.
Levantou o queixo um pouco mais e fitou o Sol.
Pensou em três pessoas e pestanejou três vezes.
Sorriu, cerrou as pálpebras e lentamente deixou a cabeça cair.
Quando abriu de novo os olhos tinha um revigorado sentimento de ansiedade dentro dele.
Vontade imensa e inusitada de atingir, de cumprir, de fazer.
Guardou os óculos na mochila, desnudou o tronco e, como que lançado por uma catapulta, correu velozmente em direcção ao mar.
Sem hesitações nem abrandamentos mergulhou arqueando a coluna como uma árvore que cede perante um forte vento de Inverno.
Apareceu á tona vários metros á frente.
Rodou a cabeça para a margem e pensou:
“Ali acaba o mundo. Aqui, tudo é perfeito!”

to wait

2009-08-11T01:42:00.003+01:00

Queria ir ao email, queria ir ver se tinha noticias dela.
Queria ir matar saudades das suas palavras, do seu tom distante mas próximo, despreocupado mas interessado.
Questiono-me se haverá algo mais a ser dito entre os dois, e se ela sequer se esforçará para que o seja.
Questiono-me se ela me terá dito as coisas como são na realidade, e assim, talvez inconscientemente, afastar-me, ou talvez tenha exagerado para se proteger a ela própria dos seus medos e das suas eventuais expectativas.

Não.

Não segundo o que disse..
Estou tão cansado.
Dormi pouco mais que 3 horas.
E já trabalhei perto de 9.
Acho que posso estar cansado.

Acho que tenho esse direito.
E penso nela.
Não intensamente, não como um acido que corrói por dentro o meu ser.
Nem sequer como uma música que não paro de cantarolar dentro de mim.
Mas penso nela.
Ao de leve, sem aprofundar, vou-me lembrando do que me disse, de quando passou por mim, das fotos que me permitiu ver, e do que acabou por me dizer.
E de como me esforcei nas ultimas 48 horas para nunca mais dela querer saber.
Ela acha que o faço por um motivo, quando na realidade é outro completamente distinto.
Mas ainda assim não será forte o suficiente, pois continuo a tê-la em mente.
Não sei, não sei..

Vamos deixar as coisas correr, e esperar para o correio ver.

Walk away

2009-08-06T00:34:00.005+01:00

Tive que voltar.
Não dava para aguentar.
Era o brilho da Lua em cima da minha cabeça, e era a ansiedade por algo que não chegava por mais que eu peça.
Saí de casa e a maresia entrou-me pelas narinas como clorofórmio a um doente na mesa de operações.
E da mesma forma quase levitei até ele.
Nota-se que estamos em Agosto.
As matrículas estrangeiras abundam, sejam francesas ou suíças ou espanholas.
E pessoas na rua então, é melhor nem contar.
Mas na areia.
O caso muda de figura.
Por enquanto isso ainda é domínio de alguns, não de todos.
E é engraçado, ser cumprimentado mesmo no escuro apenas pelo reconhecimento oral, ou pelo recorte da silhueta projectada pela luz da Lua.
Andar devagar, devagarinho.
Saborear o mar e o seu cheirinho.
Oh como gosto.
Que prazer me dá.
Sentir os pés a enterrar na areia,

Caminhar como não se faz na maré-cheia.
Ver ao longe as pessoas a passear,

Alheias a quanto aqui se ama, se faz voar..
Passar as pontas dos dedos pela água, sentir o sal na ponta da língua..
Observar o horizonte ainda iluminado.
Resquícios de luz solar que ainda se escapa pela curvatura da Terra para mistificar um pouco mais o momento.
Como um nascer do Sol ao contrário que estivesse para acontecer.
O dia a começar na água e a terminar na terra.
Não, realmente não poderia ser.
Quem quereria ver um pôr-do-sol na serra?
As montanhas a projectarem dentes e gumes e que mais formas pontiagudas pela bela circunferência auto-iluminada.
Não, tem sempre que ser no mar.
Nascer e viver, para no Oceano acabar.
E no Oceano acabou a minha noite, a minha ansiedade, a minha espera.
O mar, esse mar que amo, acalmou meu coração, chamou-me á razão.

É dificil ir embora, é dificil virar costas.

Amanhã é um novo dia, se assim não fosse, o que seria..

Quase perfeito

2009-08-05T22:14:00.003+01:00

O final de tarde quase perfeito.
A temperatura da água amena o suficiente para um mergulho directo, sem aquelas coisas de andar a molhar os bracinhos e a barriguinha.
As ondas que se faziam sentir e justificavam a bandeira escarlate que se abanava com o vento norte, mas que dão outro gozo por completo a quem, não as desafiando, as aceita e com elas brinca.
Os momentos de relaxamento e quase meditação deitado na areia, sob o Sol, a secar, a enxugar e a sonhar.
Os movimentos estranhos com as pernas e os braços e diversos músculos avulso.
A hora passada a pedalar a um ritmo frenético com o Sol, aquele mesmo Sol, agora mais baixo, a lamber a pele que se insinuava a ele.
O entrar no banho coberto de agua, de suor, e o sabor a sal que se desprendia da pele e caminhava pelos olhos, pela boca, até ao chão onde caía em bica.
As gotas benfazejas do chuveiro que me limpam, me batizam e quase beatificam de tal forma me livram daquela película que me cobria a pele na sua totalidade.
O respirar de maresia ao fim do dia.
O Sol, o mesmo Sol, agora ainda mais vermelho, mais forte, mais próximo de mim, quase a beijar-me, a tocar-me, a iluminar os meus olhos.
Uns calções e uma t-shirt tirados do armário e umas chinelas calçadas a correr.
O Mar a abraçar a bola de fogo que nele mergulha.
Um jantar delicioso, metodicamente preparado por mãos mais hábeis que as minhas, e carinhosamente servido por outras que tais.
Um regresso a casa pela beira-mar, calmamente observando a Lua cheia que do alto me cumprimenta e me faz sentir feliz por a ver, como uma amiga de longa data com quem há muito não nos cruzamos.
E um sentar no sofá, com a mesma Lua a iluminar, para umas parcas palavras com o mundo partilhar.

Quase perfeito..

Out of the water, into my heart

2009-08-04T00:04:00.006+01:00

Ele ia lentamente desaparecendo, ao mesmo tempo que nos meus olhos, o seu brilho ia aumentado.
Uma corrente de azul intrometia-se entre nós, e uma avassaladora sensação consumia-me o coração.
Não há nada entre mim e ti.
Não há distancia nem dor, não há saudade, só amor.
Vejo a tua cara nos raios de luz.
Ouço-te falares comigo pela ondulação.
Mergulho nas ondas, dás-me a mão.
Nado, braçada após braçada.
Cada vez mais força na remada.
Cortando as vagas como velas no tufão.
Apercebo-me que não me movo, não na tua direcção.
As lágrimas dançam com as gotas de água salgada.
A frustração luta contra a vontade desejada.
Eu continuo por mais uns momentos na minha demanda.
Mas logo o cansaço me diz: descansa!
Mergulho na escuridão.
Continuo a dar aos braços para tocar no chão.
Não me preocupo com o ar para subir.
Apenas algo quero sentir.
Mais e mais para baixo me desloco.
Quero saber que em algo toco.
E subitamente, quase sem me aperceber,
Sinto a cabeça em algo a bater.
Tinha chegado ao fundo.

Esse momento marcante, alterou a minha vontade.
Não nadei mais, não lutei por emergir.
Ali me deixei ficar, julgo até que comecei a sorrir.
Talvez hipoxia ou simples leveza espiritual,
De facto ali me pareceu encontrar um ser celestial.
Rodeada de luzinhas e iridiscente.
Como tal imagem acalmou minha mente.
Pôs uma mão sobre meu rosto,
Acalmou o meu desgosto.
Beijou minha fronte,
Sorriu e foi para longe.

Deixei-me estar como que a flutuar.
No fundo do Oceano a boiar.
Deixei de ver e de sentir,
Apercebi-me de estar a subir.
Quando á tona cheguei, mais alto ainda quis ir.
Não sei quem foi que vi,
Se ela, se outra, se a mim.
Mas sei que quase não me custou regressar,
Á praia para onde não queria voltar.

Um beijo enorme para o céu,
Um beijo sentido que é meu.

Caminho calmamente pelas dunas,
Pelas mesmas que outrora foram tuas.
Viro-me uma última vez para o horizonte.
Atiro um beijo para o longe.
Chego a casa saciado.

Um novo homem, apaixonado.
Um novo homem, encantado.

Love Remains the Same

2009-08-03T01:52:00.006+01:00

O romance, tal como todas as outras coisas na civilização humana da qual fazemos parte, evolui.

Quando outrora nos apaixonávamos por alguém, escondíamo-lo dentro de nós, guardávamo-lo e escondíamo-lo apenas porque era nosso, e a nós apenas dizia respeito.
Agora gritamo-lo aos quatro ventos.

Quando outrora queríamos falar com a pessoa, mandávamos uma carta, escrevíamos linhas atrás de linhas de balelas, folhas e mais folhas de floreados e rodeios pois era difícil admitir aquilo que dentro de nós corria.
Agora mandamos um email.

Outrora para vermos a face da nossa amada tínhamos que ficar á espera da hora em que ela saía para a rua, ou quando ia á missa ao domingo com os pais.
Agora constantemente visitamos o seu facebook.

Quando queríamos que ela soubesse quem éramos esforçávamo-nos por que ela nos visse com os amigos, ou a passar na rua em frente a sua casa.
Agora, alteramos e actualizamos o nosso perfil em redes sociais.

Quando queríamos dizer-lhe que a amávamos fazíamos uma serenata.
Agora mandamos uma SMS.

O romance mudou imenso ao longo dos tempos.

E o amor? Mudou?

climb

2009-08-01T00:13:00.004+01:00

Tocar na excelência.
Roçar por momentos a perfeição.
Sentir que um momento, um nanossegundo, um suspiro temporal é completa e absolutamente perfeito.
É algo tão raro, tão difícil..
Quem pode dizer que vive num tal estado de elevada capacidade e absorção permanente?
Mas se fosse permanente então não teria metade do valor certamente.
A vida é feita de momentos, é o que marca as fases da viagem.
Uns maus, de queda e tristeza.
Mas logo de seguida a roda gira e a montanha por onde estávamos a resvalar passa a ser a mesma que de repente nos vemos a conquistar.
São as marés que passam, são as “águas de Março”.
É o calor do Verão, é o amor no coração.
Haja Sol e luz, estrelas, Lua e noite.
Haja areia nos meus pés, haja sorrisos de lés-a-lés.

Que fique bem o que está mal,
Que todos os dias possa ser Natal.

kan der være gode

Expanding Universe

2009-07-28T22:46:00.006+01:00

Chegar cansado.
Exausto quase.
Mas bem disposto.
O dia esteve lindo por toda a parte por onde passei.
O calor com que fui recebido exaltou-me ainda mais e prometeu alegria e animação.
Até com a promessa de um brinquedo de me fazer acelerar o coração.
Mas claro, quanto mais alto escalar, mais alto estarei.
E então eu tropecei..
Nada de demasiado grave ou de difícil remédio.

É triste o assalto da desilusão.
Pois eu achava que era tida uma solução, e, afinal, não.

Mas nada é definitivo ou permanente.
Como o calor de um beijo ardente.
Como um Universo em expansão.

Moonset

2009-07-28T00:16:00.004+01:00

A esperança é a última a morrer.
E enquanto ela vive, o coração deve sofrer.
Talvez tenha que ser assim.
Pelo menos é o que sempre me parece acontecer a mim.

Mas o povo também diz: quem espera sempre alcança.
Engraçado, pois da mesma forma se canta: quem espera, desespera.
E eu sou mau paciente.
Sou demasiado ambicioso, demasiado ansioso.
Demasiado sonhador.
Um ultimo crente no amor.

As estrelas que brilham acima de minha cabeça dizem-mo.
A Lua que nasce e se põe lembra-mo.
E o Sol, esse, grita-me todos os dias que apenas com calor, com amor, com ardor, em tudo o que faço, sonho e anseio, serei feliz neste meio.

Mas a vida é a viagem.
E a minha é uma grande montanha russa.
Tenho apenas que aguentar as forças que me puxam e agradecer por aquelas que me empurram.
Abraçar o negro e a escuridão, com o Sol e a minha visão.

Haja esperança para sempre, hajam ideias em minha mente.
Meu coração pode um dia parar, mas minha herança irá durar.
Pois entre pensamentos e palavras, actos e.. memórias, meu nome perdurará na historia.

Descansa agora meu ser querido, teu dia foi dorido!
Deixa teu corpo cair nos lençois, deixa tua vida brilhar como mil Sois.
Caminha alto e direito, pois confias que sempre serás primeiro.
E quando uma curva se te apresentar, anda ainda mais depressa, para ela depressa passar.

Vai agora criança inocente.
Descansa de tudo e toda a gente.
Descansa de teu pesar, acredita em teu amar.
Pois ele é teu guia, e que homem sem ele serias?

under månen Jeg elsker solen

Just another day

2009-07-26T16:25:00.004+01:00

E lá passou o dia.
Começou mágico e encantador.
Tudo perfeito e sem temor, até que o Sol foi meu senhor.
Se realmente o meu signo é a Lua, que triste maneira ele teve de me o demonstrar.
Mas de tanto azar que me aconteceu, no fim do dia só me apetecia chorar.
Enfim, o jantar se concretizou, porque no final nem a bebida falhou.
Mas ainda assim um risco tive que conseguir fazer, naquela que tanto me faz mexer.
Depois de o seu som demonstrar, de o seu toque provar, de o seu corpo sentir, de ela me fazer sorrir.
Mas foi a última das desgraças.
Acabou.

Held og lykke!

E antes ainda de me deitar, o futuro por mim troou..

Spin

2009-07-25T08:51:00.005+01:00

Já acordei!
Ando a dormir cada vez menos.
Falta de cansaço físico, falta de acalmia intelectual.
Demasiada injecção de cultura, seja cinéfila, musical ou literária.
O corpo descansa, mas não desliga.
Se calhar até é melhor assim.
Mas sei como foi a noite de ontem.
E sei a musica que estou a ouvir.
E tenho-te a dizer, meu irmão, You and I, I wouldn't change a thing!
Ainda tenho o Sal na pele, a areia por entre os dedos dos pés.
Ainda tenho as musicas na cabeça, e as estrelas a dançarem-me nos olhos.

Obrigado por tudo!
Obrigado por ti!

Spin

Brother

2009-07-25T01:43:00.003+01:00

Obrigado!
Por 11 anos estiveste ao meu lado, por tantos outros comigo.
Hoje, nesta noite mágica, não fosses tu e eu estaria em pensamentos depressivos, memórias corrosivas e admoestantes.
Mas tu vieste, e nós fomos.
E ELE estava lá.

Cansado, esgotado, mas contente.
Feliz?
Feliz é uma ilusão, um mero objectivo etereo que alimento existir dentro de mim em ordem a lutar cada vez mais por sonhos cada vez mais impossíveis.
Feliz? Eu? Nunca.

Traz-me de volta o que eu perdi, e renuncio a tudo o que posso ganhar.
Mas sobretudo traz-me de volta a mim, que não sei aonde estou..

My beach

2009-07-20T00:59:00.002+01:00

O fim do dia insinuava-se através da janela penetrando lentamente no meu espectro de visão.
Já passavam das 21 horas e o estômago continuava a acusar os abusos do almoço.
Tinha visto o mar da janela por não gostar de me imiscuir com os milhares de pessoas que invadem o espaço onde me deleito com o sol e areia aos domingos.
Mas a esta hora não resisti mais.
Atravessei a estrada e entrei pela areia.
Sozinho, mas acompanhado pela maresia, pelos últimos raios de Sol, pela ondulação que me vinha cumprimentar educadamente uma a uma.
90 minutos depois tinha percorrido o perímetro da praia todo.
A magnificência da coisa não cessará nunca de me espantar.
Bem como o seu leve sussurro de me embalar.
Vou dormir.
Vou sonhar.

Take me to my beach

Oh my dreams.. Are never quite as it seems..

2009-07-18T02:04:00.007+01:00

OK, na verdade qualquer um destes me parece bem neste momento.
Engraçado, a todos lhes falta uma peça que eu tanto valorizo..
E neste momento abomino!

Seja:

O típico míssil Scud: 1350kgs; 510cvs; 470Nm

Um projecto de amor e individualismo: 1650Kgs??; 515Hp; 588Nm

Exclusividade alemã: 1380kgs; 507Hp; 520Nm

Ok, é o último: peso não declarado (mas não será muito superior a 1200kgs);458Hp;No Answer Nm - 3Rotor Renesis!!

I'm going through changes..

2009-07-18T01:37:00.001+01:00

E esta será a próxima!
É que começo a ficar cansado de cinzento..

Estie

2009-07-18T01:06:00.004+01:00

Isto já dura há muito tempo.
Eu não sei explicar o que aconteceu.
Eu nem sequer gosto de louras.
Mas desde há uns meses para cá..
Sei exactamente quando foi: Cheguei a casa, cansado, chateado com opções que tinha tomado e as consequências que estava a arcar.
Sentei-me no sofá, liguei a televisão e ela estava lá.
"her minor thing"
Linda.
Nunca mais me saiu da cabeça.
Depois foi uma publicidade.
E mais uns filmes e entrevistas na TV em que ela aparecia.
E hoje, cansado de novo e desiludido mais um pouco, cheguei a casa e de novo ela me apareceu no monitor do laptop.
Eu ando a bisbilhotar um blog.
É um bocadinho como o "Sexo e a Cidade" versão Lisboa e professora primária.
Chama-se o Amor é um Lugar estranho, e a responsável pelos textos tem uma acutilância de observação que me dá um certo gozo em ler.
E, apesar de ela só falar de homens, por ter ido ver um link do blog dela: E Deus criou a mulher; ELA voltou a aparecer-me.
Loura, 1,75m, nadadora, lábios fantásticos, sorriso encantador, olhos, olhos que hipnotizam o mais desligado dos homens, e uma aparente personalidade (haja entrevistas para a perceber) extremamente cativante.
Ela é Estella Warren!
E ela é lindaaaa!

Digam lá que não, vá!
Assim como assim dizem que eu sou tarado por perguntar se uma mulher é gira....

O labirinto da Rosa

2009-07-18T00:47:00.003+01:00

"Mas Will orgulhava-se de ter saído à mãe: emotivo na sua reacção
à vida e apaixonado nos seus relacionamentos. "

urge and hunger

2009-07-16T01:29:00.004+01:00

This gigantic urge that comes from deep within the human body.
Not as a physical place or organ, but as a spiritual emptiness that bursts out and cries from inside.
You can hear it when you close your eyes.
From the top of a mountain it cries.
I scream to heaven and hell.
I scream to rid myself of this spell.
Run white rabbit run.
Chase the rainbow under the sun.
Close the curtains before you leave, as I am here, and so it will be.
If nothing changes I must endure.
But relentless nature says I’m bored....

The Fray - You Found Me Lyrics

I found God
On the corner of first and Amistad
Where the west was all but won
All alone, smoking his last cigarette
I Said where you been, he said ask anything
Where were you?
When everything was falling apart
All my days were spent by the telephone
It never rang
And all I needed was a call
That never came
To the corner of first and Amistad
Lost and insecure
You found me, you found me
Lying on the floor
Surrounded, surrounded
Why’d you have to wait?
Where were you? Where were you?
Just a little late
You found me, you found me
In the end everyone ends up alone
Losing her, the only one who’s ever known
Who I am, who I’m not, who I want to be
No way to know how long she will be next to me

tillykke

2009-07-04T00:57:00.002+01:00

Eu amo-te!
Eu, que não quero nem ouvir essa palavra sussurrada perto de mim, digo-o claramente: AMO-TE!
Antes ainda de te ver já o fazia!
Agora que há tanto não te vejo, ainda o faço.
E julgo que mesmo depois de cegar ou penar, também o farei.
Fazes anos hoje!
Aonde quer que estejas, parabéns!
Parabéns, parabéns, parabéns!
Com todo o meu amor!

Jeg elsker du..

2009-05-20T16:37:00.000+01:00

35

2009-05-20T16:28:00.002+01:00

“Ao ouvires Jeff Buckley consegues falar com Deus”
Porque foi que tais palavras me fugiram da boca e da mente?
Deitado num banco de jardim, num passeio, numa ilha distante, a ouvir Mojo Pin.
Nada na minha cabeça, nada na minha vida, nada no Universo me incomodou durante cerca de 6 minutos.
Nada.
O Sagrado e o profano andavam de mãos dadas, o anjo e o arcano abraçados.
Não sei como estavam os olhos, nem sei em que posição me viam os lábios.
Sei apenas que ali tudo se encontrava e se perdia e a noção de problema não existia.

O telefone tocou com um número não identificado.
Cansado que estava nem pestanejei e atendi.
“Já te ligo, até já.”
Um perfeito inicio de conversa.
Assim esperei e continuei na minha preparação para o leito que há tantos dias ansiava sentir.
E de novo o telemóvel tocou com um sem número no ecrã.
A conversa inicial teve pouca relevância mas a frase ficou-me na cabeça:
“Quanto mais te dás mais uma pessoa tem para te atirar quando assim lhe apetecer!”
É a mais pura das verdades e eu já primei por não dizer nada a ninguém.
Depois por voltar a confiar na humanidade.
E agora por me ter redondamente enganado e voltar a esconder e guardar dentro de mim aquilo que apenas a mim diz respeito.
Não me censurem, julguem-me se assim acham que devem fazer.
Não me critiquem, aprendam-me.
Não me odeiem, perdoem-me.
Perdido num paraíso de verde e azul, por cima e por baixo, o menino e no regaço.
Assim vos deixo, assim me faço desaparecer.
Entre tudo e todos e entre folhas de árvores, eu me perco entre vós, eu passo a correr.
Hallelujah

35!
35 pode ser muita coisa e nada ao mesmo tempo.
35 pode ser o número do autocarro para o trabalho, e o número da senha para o almoço.
35 mulheres na vida de um homem, 35 amantes durante o casamento de uma mulher.
35 anos para crescer, 35 anos antes de morrer.
35 beijos que quis dar, 35 noites que te quis amar.
35 raios de sol que iluminam o meu dia, 35 palavras que me dizem o que ela sentia.
35 cadernos com cada folha lida, 35 páginas arrancadas a uma vida.
35 noites para sonhar, 35 dias para gozar.
35!

chuvisco emocional

2009-05-11T11:37:00.002+01:00

A placidez marítima contrasta com o negro assustador que me rodeia pelo alto.
Cheguei da cidade da Luz cansado, esgotado, pensativo.
Tenho sempre medo de dar demasiada importância a certos campos da minha vida e deixar de lado, esquecidos, outros que porventura sejam da mesma ou maior importância ainda.
E ultimamente tenho andado tão focado, tão concentrado no que quero fazer, no que preciso de fazer, que me esqueço que também tenho que viver um pouco.
Mas as coisas tem que ser feitas, e os problemas invariavelmente aparecem e tem que ser resolvidos. E eu não gosto nada de deixar problemas por resolver.
Assim vou alocando recursos neuronais com o simples propósito de ir pensando em soluções para os entraves que aparecem no decurso da realização de mais um sonho, mais um desejo.
Mas tem sempre que ser assim: quanto mais alto é o sonho e o objectivo, mais problemas ele tem tendência a fazer vir ao de cima.
É aceitar esse facto e continuar em frente, indómito, preferencialmente incólume também.
Está calor.
Está um tempo abafado, húmido.
Parece um qualquer país tropical em tempo de monção.
Mas não.
Penso no que já fiz esta manhã e no que tenho reservado para a tarde.
Ambiciosa gestão do tempo que eu faço.
Vamos ver..
Observo as gotas a dançaram lentamente na sua invariável trajectória em direcção ao chão.
Será que lhes dói quando finalmente se estatelam?
Será que choram por se verem divididas depois de tão, certamente intensa e marcante viagem desde os céus nublados até ao chão de tijoleira?
Clamam umas pelas outras em vozes que não conseguimos percepcionar?
Choram pela distancia que as separa?
Por nunca mais se irem ver?
Tal como nós?
Será que Humano e gota de água são assim tão diferentes?
Será?

Turmoil

2009-05-05T01:15:00.004+01:00

Finalmente deitado.
Janela de tecto aberta para poder observar essa Lua que cresce a olhos vistos e me ilumina as noites e abrilhanta os meus sonhos.
É engraçado, quando aqui escolhi viver houve quem questionasse a minha sanidade mental e a practicidade da coisa, porventura esqueceram que uma das minhas fantasias de jovem adolescente era viver naqueles sótãos do cais do Sodré com vista para o rio (e para os comboios infelizmente…) recheados de deliciosos pormenores arquitectónicos e com uma amplitude térmica que deve ir do glaciar no Inverno à “fornalha” no verão.
Mas hoje, hoje interessa-me pouco a amplitude térmica do meu quarto, ou o ruído que porventura fazem os comboios que partem e chegam.
Hoje interessa-me deitar, dormir e descansar.
Sonhar?
Sim, talvez….
Mas sobretudo descansar.
É que nos últimos dias tive que destruir e reconstruir muitas coisas e temo ter deixado peças de fora.
Nos últimos dias a minha vida ruiu e levantou-se de novo.
Sonhos foram destruídos, marginalizados e ostracizados.
Pessoas por quem outrora nutri algum respeito e admiração (raro em mim) desiludiram-me mais que o meu pior pesadelo de encarnação humana.
E no meio disto tudo ainda tive que tentar levar a minha vida normal, como de costume.
Aquelas coisas que todos sabem: mulher, filhos e futebol.
Oh, esqueci-me, eu não tenho nada disso! 
Mas tive que trabalhar, tive que desviar a atenção e a disponibilidade temporal de algo que queria fazer, para algo que tinha que fazer.
Tive que conseguir superar o facto de em 4 noites ter dormido cerca de 10 horas, em somatório!
Tive que me refugiar em coisas que não podia usufruir, que não podia gozar.
Bem, tive muita coisa que fazer e superar.
Pouco a pouco a coisa vai lá.
E hoje, finalmente hoje, posso descansar.
Sem pressas, sem horas para acordar!
Que turbilhão, que confusão, que difíceis as coisas são.
Quero desligar, descansar, apaixonar-me pelo ar.
Quero ir, sorrir, cantar e dançar.
Quero ser e voar.
Quero sonhar.

Pois é, és negativista. Se sou positivista ou apenas sonhador? Se sou uma criança em corpo de adulto? Isso importa? Olha á tua volta. Agora olha para mim! Não olhes para a Lua, nem para as estrelas.
Sim, eu vi aquela estrela cadente lá ao fundo, em cima do mar. Sim, eu sei que me tentaste dar a mão. Mas pensa no que te disse. Achas que são só sonhos? Achas que são fumo para os olhos do mundo? Tu conheces-me. Já viveste em mim. Sabes o que faço, fiz e …. Sei lá se farei. Gostava tanto....
Medo? Claro que sim. Imenso mesmo. Quando te vejo por exemplo. Não rias, é verdade….
Mas não fujas ao assunto. Não fujas ao que desejas, ao que sonhas, ao que ambicionas. Não limites o que sonhas, não entraves o que acreditas. Se tens o talento, se acreditas nele, batalha. Tens tudo a teu favor. Não te vale de nada saber nadar se queres atravessar um Oceano. Não te vale de nada saber andar para passares para outro Continente.
Apenas os teus sonhos te poderão levar lá. Por isso sonha criança.
Sim, já sei que és mulher. Mas sonha como uma criança, ainda que vivas como uma mulher.
Vais conseguir.
Eu sei que sim.

Worm Holes and Salt Water

2009-04-28T07:02:00.002+01:00

Tinha 24 anos.
Tinha 24 anos e atravessava sozinho pela primeira vez o Atlântico.
Duzentos e qualquer coisa desconhecidos estavam á minha volta, enquanto lá em baixo um constante azul me acompanhava, corria comigo, dançava com a sombra que o alado pássaro de metal produzia em si.
Nas minhas mãos, 10 anos depois de pela primeira vez mo terem posto nas mãos, estava essa incontornável obra da física quântica: Uma breve história do tempo.
10 Anos antes tinham-ma dado e quase exigido que a lesse dado o meu (àquele tempo) interesse por física e pelos princípios que regem o mundo (e a galáxia, e o Universo em geral...), e, sendo uma pessoa extremamente obediente e que sempre fez tudo o que lhe mandavam, atirei o livro para cima da primeira prateleira que encontrei e por lá ficou até que alguém eventualmente lhe pegou e o arrumou.
10 Anos mais tarde, estranhamente, foi o livro que elegi querer ler numa viagem de 10 horas.
São muitos 10….
Não o terminei ali, mas mais estranho ainda, terminei-o numa mesa de um McDonald’s naquela que é a maior avenida da maior cidade do maior país da América Latina.
E hoje recordei uma parte em particular desse livro: buracos de verme.
Em teoria um buraco de verme é qualquer coisa como uma campana de um saxofone (a parte por onde sai o som) mas em versão dupla, ou seja, duas ligadas (para quem já brincou com “Diablos” imaginem a mesma coisa em versão galáctica).
Este “buraco” permitiria, em teoria, unir dois momentos do espaço-tempo e “saltar” entre eles. (Há ainda uma parte que me fascina em particular que é possibilidade, irreal em relatividade geral, de se poder deslocar um corpo a uma velocidade superluminal – mais rápida que a luz; quando tudo o que me ensinaram desde que nasci é que filmes como o StarTrek e que tais eram uma fantochada pois qualquer objecto com massa pode ser acelerado até ao limiar da velocidade da luz, mas nunca a pode atingir de facto. Isto, mais uma vez, segundo a teoria da relatividade geral de Einstein)
Hoje, ao olhar para o mar, lembrei-me que para o comum dos mortais não é necessário um buraco de verme ou distúrbios no espaço-tempo contínuo para poder saltar entre mundos ou Universos ou momentos, especialmente momentos.
Basta mergulhar na água salgada!
Ok, pode parecer ridículo estar a comparar compêndios de pesquisa e método cientifico com uma constatação de um qualquer transeunte numa praia, mas para mim, faz todo o sentido.
Cada vez que mergulho nas águas do Oceano, cada vez que me encontro envolto e embebido nele, para mim, estou noutro mundo, mudei até de Universo.
Os sons são outros, as cores e tonalidades mudam, e eu olho o mundo “de fora”.
Se estou fora da água ouço pessoas a falar, muitas vezes a berrar, ouço carros e motas e aviões, navios que passam ao largo e musica que se escapa de uma colecção de telemóveis cujos donos desconhecem o conceito de respeito.
Mas se por um segundo que seja a minha cabeça mergulha na água salgada….
Tudo é paz, tudo é silêncio, tudo é diferente.
O azul do céu fica esverdeado, as formas ficam estranhamente e comicamente diferentes, e os sons que se ouvem são de outros como eu a movimentarem-se debaixo da água.
É outro mundo acessível directamente a partir do nosso.
É um pedaço de extra-terrestrianismo aqui, à mão de semear.
E tudo por mergulhar a cabeça no mar.
Não sei se algum dia a humanidade vai realmente ser capaz de poder “saltar” de um momento, de um sítio para o outro a uma escala galáctica ou mesmo Universal, mas sei que hoje em dia, no presente em que vivo, sabe-me muito bem poder mergulhar a cabeça em água do mar, e em mais nada ter que pensar.

As melhoras ao Stephen Hawking. Que a sua hospitalização seja breve e a sua recuperação rápida para nos continuar a bafejar com as suas descobertas e maravilhosa capacidade de comunicar conceitos complexos numa linguagem simples e acessível ao comum dos humanos.

Welcome to the Planet!

2009-04-25T11:47:00.006+01:00

Nasceu o Tiago!
Eu sei que nascem Tiagos a toda a hora em todo o lugar, mas este Tiago é quase o “meu” Tiago!
E é lindo!!
Lindooooo!!
Tanto quanto um rato de pele engelhada pode ser, e ele é!
Tão pequenino, tão fofinho, tão inocente e calmo, sem uma única preocupação no mundo.
Passo a explicar a minha excitação: Este é o primeiro filho que nasce de um amigo meu!
Já fui a alguns casamentos de colegas e amigos, mas ainda ninguém se tinha decidido a ter um filho.
Até agora.
E nasceu o Tiaguinho lindo!!
O pai, benfiquista ferranho e “cromo” dos maiores que conheço de informática, foi meu colega na faculdade e tornou-se um dos meus melhores amigos.
Temos gostos distintos em muita coisa, e percursos ainda mais diferentes na vida, mas uma amizade e respeito incondicional uniu-nos e até hoje, ainda que raras vezes nos vejamos, continuamos próximos e unidos.
A mãe é uma mulher esbelta e elegante, alta e bem-disposta, muito meiga e muito carinhosa.
Quem os via aos dois juntos percebia imediatamente que algo de muito forte os unia.
Eles comunicavam sem falar, percebiam o que cada um queria e precisava sem terem de o exprimir.
Para além do facto de serem os dois muito altos!! (Reza a historia que quando começaram a namorar ela era mais alta que ele, daí ele ter ingressado no Voleibol, e deve ter tido jeito para a coisa pois já se sagrou campeão nacional e ganhou vários campeonatos de duplas – e sim, hoje ele é mais alto que ela, ainda que não muito…)
E então, quando com o curso acabado e os dois bem empregados anunciaram que se iam casar, ninguém ficou minimamente espantado.
Foi altura que recordo com um sabor muito agridoce na minha própria vida.
Foi o inicio de muita coisa, de uma revolução interna que eventualmente ainda hoje tem lugar em mim, e eles estiveram lá. Sempre.
Tentaram, no que lhes era possível, que as coisas dessem uma volta que não podiam e não deviam dar, mas tentaram-no pois acreditavam que era assim que elas deveriam acabar.
A despedida de solteiro dele foi….marcante no mínimo!
E uma semana depois lá estávamos nós todos no casamento.
Todos de fato e bem arranjados, todos divertidos e animados.
Rio-me agora ao relembrar que no copo-de-água cometi a heresia de me servir três (3) vezes de um prato de filetes de tamboril com arroz de marisco (ou qualquer variante que não consigo precisar mas que ainda me faz crescer agua na boca) que estava absolutamente divinal, e de ter rido a bandeiras despregadas com o “leilão da liga” da noiva, que, estranhamente, estava na perna do noivo…
E o pai dele que comentou envolto num sorriso e emotividade genuínas: “durante todo o tempo em que namoraram nunca os vi darem um beijo, hoje não se cansam dos lábios um do outro!”
Lindo!
E lindo é agora o filho deles!
O pequenino Tiago!
Tão fofo, tão giro.
Vejam aquela pose, o miúdo vai ser um Rocker! Ou isso ou adepto de futebol incondicional....
Abençoado sejas meu “puto”, pois em ti recai o peso de dois grandes seres humanos.
Que sejas tão bom como eles, e se possível, melhor ainda.
(Um aparte muito meu: se puderes não ser tão fanático pelo Benfica acho que seria boa ideia… E já agora, diga-te o teu pai o que disser: Porsche só é bom para quem não pode ter máquinas a sério! ;) E os U2 tem mais fãs que o Benfica adeptos!)

Bem-vindo Tiago!
O mundo é teu para o conquistares!
Não lhe dês tréguas!

Welcome to the planet
Welcome to existence
(Everyone's here)
Everybody's watching you now
Everybody waits for you now
(What happens next)
What happens next

I Dare you to move
Dare you to lift yourself up off the floor
I Dare you to move
Like today never happened
Today never happened before

Wake Up Dream

2009-04-22T10:55:00.007+01:00

You knew I’d go!
You knew I would!
I’ve dreamed for so many nights of such moment.
You and me, wild and free, hand in hand, goddess and man.
Oh how I’ve dreamt of your tender touch…
Your gentle and elegant fingers, intertwined in mine, feelings that bind.
Waking up to the shining sun, shards of light that spread and run, through the mirrored walls so tall and stark, to the green haven of Central Park.
Dazzled with the intensity that keeps everything together, deep promises of love forever.
An early breakfast at Tiffany’s, a shared lunch between you and me.
A cozy dinner at Alain Ducasse’s, seeing your beautiful eyes, nothing surpasses.
Picking up the pace between 6th and 7th, we end up kissing.. Oh that would be heaven!
Please stand still my fertile imagination, for that is madness, unconscious creation.
But how can I stop myself from picturing her soft lips in mine, when it’s all that can bring some joy to this life?
And the scent of her skin, tying me up in dreams, oh let go of me, I bid you please!
With a shiver I wake up sweated and breathless, I look at my cell, and there’s a message:

Três e um quarto da manhã, acordei sobressaltado.
Não sei se por algum barulho, se por temer estar atrasado.
Tinha programado o alarme para as três e trinta e cinco, vinte minutos que poderia utilmente aproveitar, para mais uns momentos contigo em meus sonhos estar.
O portátil ligado ao lado da cama lembrou-me que a musica que nele tocava, à muito que estava parada.
Pus em modo de suspensão, e olhei para o telemóvel, sem qualquer explicação.
Tinha acabado de ver as horas, e sabia que o que mais precisava era de dormir, mas abençoada a hora em que fiz, pois li algo que me fez sorrir.
Uma mensagem em língua estrangeira, de um número desconhecido.
A despedida enigmática, depois de um convite elusivo.
Tendo em conta a minha vida, muitas pessoas poderiam ser, mas soube bem fundo no meu coração, aquela que queria ver fazer.
Arrisquei uma resposta, para o número que conhecia, daquela por quem havia tão pouco tempo atrás meu coração corria.
O portátil saltou para os lençóis comigo, e logo me informei sobre as possibilidades de realização: era o sonho de um homem, o culminar de uma paixão.
Se tudo corresse bem, e assim acreditava que fosse acontecer, daí a dois dias e meio, nos olhos dela me iria ver.
Tantas vezes tínhamos falado, em fazer tal viagem, era irónico ela agora acontecer, por mérito de uma simples mensagem.
A resposta fazia-se tardar, e eu tinha mesmo que ir trabalhar, porque de sonhos apenas não vive ninguém, e por isso mesmo eu trato de escrever aqueles que ainda sei.
E passadas seis horas, depois de muito especular, lá chegou a resposta: eu tinha conseguido acertar!
Mas a vida tem destas coisas, e o De(u)stino é senhor, e por muito forte que ele seja, há forças mais fortes que o amor.
Assim ficámos separados, com um Oceano a lembrar-nos, que do lado de lá do mar, um sonho se faz esperar.
E com esse Oceano a embalar-me, vou então agora deitar-me, e esperar em meus sonhos ver, aquela que tanto quis ter.
E o que peço ao adormecer?
O que espero para amanhã? Apenas Tu e eu, na grande maçã!

Não queria lá ir sem ti.
Não queria.
Tantas e tantas vezes que pensei nisso, tantas e tantas vezes que sonhei com isso.
Tu, minha guia preferida, minha artista predilecta, tu a guiares-me por entre os corredores de néon, por entre as árvores de cimento.
Tu, de mãos dadas comigo, no teatro e no cinema, no museu e no bar.
Bar? Discoteca, restaurante, anfiteatro e recinto de espectáculos.
Mas não, foste mesmo sem mim, foste mesmo assim.
É verdade, ainda não lá fui, ridículo não é?
Com a facilidade que tenho para o fazer, é ridículo ainda não a ter querido ir ver.
Não sei se seria apenas por o querer contigo, mas o facto é que tal ainda não aconteceu.
E agora apanhei-me a sonhar, por lá andar a passear.
Concertos ir assistir, espectáculos de chorar a rir.
Um propósito que me faz sonhar: o de um dia lá triunfar!
Seja no talento ou no amor, para mim é tudo da mesma cor!
Por isso se calhar não tenho pressa em lá ir, porque quero sair de lá a sorrir.
Pois de chorar estou eu farto, e com demasiada dor todos os dias arco.
Mas ainda me apanho a pensar, como seria contigo por lá caminhar, de sorriso estampado nos lábios, e nossos olhos bem iluminados.
Um dia quem sabe acontecerá, um dia quem sabe amanhã.
Às 15 horas locais, eu chegarei à maçã.
Se contigo me vou encontrar, isso vou agora sonhar..

So I dream..
So you come..
A beautiful woman to many, a Queen to some..
Wish you luck on your quest,
I know you're one of the best,
And if the best shall fail,
Just take a look in my eyes, a new world will unveil.
Godspeed my darling, I know you can make it,
I've seen your best and your worst, and still I can't fake it,
My admiration is great, likewise I am sure,
I'd gladly help you but you're there alone.
KS

Maresia

2009-04-19T02:12:00.004+01:00

Acordei finalmente sem horas, sem tarefas, sem estar atrasado nem adiantado para nada.
Acordei simplesmente para respirar, para viver, para gozar.
Acordei com os mesmos problemas de ontem, mas com a solução em espera até segunda-feira.
Nada mais havia a fazer, nada mais poderia sequer ser feito.
Só eu!
Só hoje!
A chuva ainda agraciou uns momentos da minha manhã, mas foi o cinzento que perdurou sobre a maior parte do dia, até um momento especial, mas já lá vamos.
Há muito tempo que não me treinava na negra arte da alquimia gastronómica: hoje foi o dia!
Vegetais, lulas frescas, delícias do mar e miolo de camarão, salteados com alho, cebola e polpa de tomate.
Ah, e batatas cozidas!
Arrumar cozinha e atirar-me para o sofá a ver um filme de terras distantes e bichos com pernas sobredesenvolvidas que se deslocam pulando alegremente de sítio em sítio, e que me pergunto como farão quando estão tristes.
Alguém já viu um canguru triste?
A tarde, essa, foi a “passear”, a pedalar por entre sonhos e desejos, opções viáveis e impossibilidades físicas.
Antes tempo ainda para uma pequena recolecção interior com interface físico.
Mas durante o “passeio”, durante o momento em que me tinha em locomoção, o céu mudou radicalmente.
O cinzento deixou de pintar o mundo de triste e sombrio, e o azul começou a espreitar por entre as nuvens.
Tenuemente o Sol soltou uns raios até ao chão.
E então apercebi-me: verde, intenso, profundo, e atraente como há muito o não via.
Calmo, estranhamente calmo.
Mas não podia ainda ir ter com ele.
Foi depois de jantar que me pude dar a esse luxo.
Foi num telefonema que eu pensava ir demorar minutos e acabou por se prolongar por duas horas que acabei por me ver sentado em frente a ele, a inspirar odores que apenas a mistura certa de ventos, marés, e concentração de iodo na água permitem (Alquimia Oceânica).
E quando me levantei para ir embora, vinha ainda aquele aroma que tanto gosto a meu lado, a caminhar comigo, fazendo-me companhia.
E parei para uma inspiração mais profunda (haja Prana) de forma a carregar o meu corpo com tudo o que ele liberta e que tanto nos é benéfico.
Que saudades!
Quantas saudades eu tinha.
Agora, neste último esforço de consciência antes de me entregar ao prazer do sono, revejo o quão verde ele realmente estava, o quão cheiroso ele me pareceu, e o quão calmo eu o senti.
E há duas semanas que nele já não mergulho.
Saudades….
É terrível tê-las, mas sabe tão bem colmatá-las!
Tu, meu mar.
Saudades de ti!

on the couch

2009-04-18T02:05:00.004+01:00

Hoje queria sair!
Queria dançar, saltar, correr e cantar.
Queria sentir-me vivo, sentir o sangue a fluir pelas minhas veias e latejar fortemente por cada extremidade do meu corpo.
Não sei o motivo específico, mas o cansaço tem de certeza muito a ver com isso.
E sim, estou deveras cansado.
É que se há coisa com a qual eu me dou mal é a rotina, e esta semana foi particularmente marcada pela mesma.
E não esquecer todos os pequenos mas potencialmente grandes problemas que me foram aparecendo e que deixei por resolver que, quando o quis fazer, eram já autênticas enciclopédias de 20 tomos sobre “como derreter o cérebro humano e o sistema nervoso central de um adulto médio em três passos”.
Foi demais!
E hoje á noite queria deixar tudo de lado, esquecer o mundo, esquecer pessoas e problemas.
Queria viajar.
Para longe, muito longe, mas sem sair do sítio.
E, por já estar tão longe do que seria o “meu sítio” não saí.
Por estar longe de onde seria o meu perto, não o fiz.
Fiz algo que há muito tempo não fazia e decididamente não espero fazer tão cedo: fiz serão!
Fiquei em casa a ver um filme no sofá e a ler noticias e jornais.
Pois, porque a somar a isto tudo descobri que estou sem livros para ler.
Ok, mentira, tenho imensos de livros em casa que ainda não li, mas os temas dos mesmos nesta fase da vida e hoje, neste “astral” em particular, não me interessam minimamente.
Não quero saber as origens da economia e do socialismo, ou a história da civilização ocidental, ou ainda ler romances de escritores antigos e que ainda declamavam poemas de joelhos às suas amadas que conheciam em bailes de mascaras organizados pelos comensais do Rei.
E sei que um dos meus escritores de eleição tem um livro novo nas lojas.
E sei que há um de um italiano que também me parece óptimo.
Queria ter ido sair, isso sim.
Isso hoje era o ideal.
Não fui!
Vou dormir que amanhã também é dia e eu não trabalho!
Bons sonhos!

Proudly

2009-04-17T01:25:00.003+01:00

Esclareçam-me por favor que eu não sei:
Vocês, mentes instruídas do mundo, façam luz nesta cabeça que estoicamente resiste em aprender.
Ensinem-me por favor aquilo que não consigo perceber:
Sim, estou perto dos 30!
Sim, sou imune à crise dos mesmos (ou pelo menos julgo ser).
Sim, rio.
Sim, choro.
Sim, amo.
Sim, vivo!
Sim, pela primeira vez na minha existência, tenho uma “paixão platónica” por uma actriz.
Sim, é cómico!
Sim, é platónica e eu sei disso e sou o primeiro a separar a realidade da ficção.
Mas porque razão todos se podem babar para a Pamela ou para a J-Lo, e todas para o Clown, perdão, Clooney (ciuminhoooo) ou o Pitt e eu não posso ter uma paixoneta por uma mulher que passou abaixo do radar de Hollywood, que é discreta q.b., que é lindíssima sob qualquer prisma e ângulo, e, nos papéis em que a vi (nada digno de billboards ou Oscars) mega bem-disposta e divertida.
E mais espantoso ainda: é loura!
O que só vem comprovar a minha teoria de que quando gostamos podem ser o completo oposto do que habitualmente é “faz o nosso género", pois quando há o “click”, não há volta a dar-lhe.
Talvez por ser tão inverosímil em mim, talvez por nunca eu ter elogiado tão efusiva e eloquentemente uma actriz que todos fiquem espantados por agora o fazer.
“E logo com a tua idade..”
Sim, com “a minha” idade.
Poça…
Dizerem que pareço um adolescente deve ser considerado um insulto?
Porquê?
Eu acho um elogio dos maiores.
Porque ainda sonho?
Porque me recuso a fechar a minha vida dentro de uma caixinha pequenina com um lacinho verde ligeiramente alinhado à direita da mesma?
Porque não me rotulo com uma profissão?
Com um hobby?
Com um tipo de postura ou atitude?
Porque não gosto que me tratem por você?
Sim, admiro muito o que os meus olhos vêem numa mulher que é actriz, que mora a um Oceano e um Continente (daqueles que tem placas tectónicas e não preços baixos e novidades) de distância.
Sim, sei que as probabilidades de um dia a encontrar e sequer lhe dirigir uma palavra que seja são remotas, mas sei que visualmente é muito apelativa (alguma das milhares de mulheres que fantasiam com o George chegou já a falar com ele? A respirar o oxigénio da mesma divisão que ele sequer?) e cativante.
Sim, ela é linda!
Sim, eu gosto de beleza.
Sim, tenho gozo em fechar os olhos e ouvir musica e cantar e dançar enquanto o faço.
Sim, tenho genuína vontade de abraçar o mundo e gritar para todo o planeta ouvir a minha voz a circundá-lo.
E sim, acredito que tudo, mas mesmo tudo é possível desde que se queira, se sonhe, se ame com força suficiente.
Sim.
Se tudo isto é ser puto, então sim, sou puto!
Orgulhosamente!

Dean

2009-04-16T03:05:00.001+01:00

Demorou, de facto, cerca de duas semanas.
Foi, como já referi, um caso de amor ao primeiro vislumbre.
Mas como todo o caso de amor que se preze, teve também os seus altos e baixos, sendo que neste caso, antes do alto, houve um MUITO baixo.
Quando ma puseram nas mãos de tão excitado que estava nem liguei aos “pormenores” que saltavam á vista de todos quantos quisessem ver.
Apenas eu não liguei, e desejava apenas tê-la nas mãos, na solidão do meu lar, ou na privacidade do estúdio daquele que partilhava este amor comigo.
Mas, quando esse momento chegou, a magia que eu ansiava sentir, a entrega e interacção, nada disso aconteceu.
Estava horrivelmente má!
O que supostamente havia sido preparado para mim, segundo as minhas especificações e gosto pessoal, estava diametralmente oposto aquilo que era pretendido.
A desilusão seguiu-se, e a frustração impôs-se.
De novo á loja me dirigi e, depois de nada romanticamente ter sido desnudada sem qualquer preliminar, lá me rendi à conclusão que aquele era um exemplar perdido para além de reparação.
E o pior era que, não sendo único, era único no país.
Ansiedade, raiva, rancor, frustração exacerbada, desilusão, todos estes objectivos já eu tinha experimentado com humanos, mas nunca com bens materiais.
Tinha chegado então essa hora.
Esperei, sonhei, ansiei, admirei.
Passei horas a observar fotografias na internet e a pensar em mil e uma maneiras de a sentir e de com ela comungar.
Durante dias o meu ser deleitou-se a estudar registos do que deveria ser a sua performance no topo da forma.
Mas a realidade era outra.
Não existia realidade.
Não estava nas minhas mãos, ainda que houvesse já saído da minha conta bancária.
Tentei em vão recorrer a substitutos, tive a infeliz ideia de achar que outra, sob todos os aspectos mensuráveis, “melhor”, poderia ser não apenas um complemento, mas uma alternativa em pleno para aquela que me faltava.
Pûs em causa o valor daquela que não tinha.
Quando, no dia previsto me desloquei á loja para receber um novo elemento, em tudo igual mas nos defeitos diferente, foi-me dito que tal não tinha ainda chegado, e com muita paciência lá me tentaram explicar e fazer compreender que o único encontrado estava em Inglaterra e que demorava uns dias a ser entregue, pelo que, NAQUELE dia ainda não era possível que a tivessem.
Realmente não sei porque estava tão frustrado: tinha nas mãos uma edição limitada (outra) de 2006, incólume, e desprovida de defeitos.
De que me queixava eu?
E eis que no meio desta terapia de habituação me telefonam a dizer que “a tal” afinal já cá estava e pronta para mim.
Contei apenas o tempo estritamente necessário para que os responsáveis pudessem comer e 5 minutos antes da hora de abertura já estava à porta, qual utente da loja do cidadão na fila para entrar.
Fui recebido com um grande sorriso (outra coisa não seria de esperar, de facto..) e logo ma puseram nas mãos.
Um conhecedor teve a gentileza de aparecer para dar o seu aval, e eu próprio desta vez fui desinteressadamente abalizar a qualidade da mesma.
Estava óptima.
E por muito que eu estivesse a delirar com ela,ali, na loja, o verdadeiro encontro entre os dois, a verdadeira copula deu-se, como convém, na privacidade do meu lar.
E como foi..
Palavras aqui ficam espectacularmente aquém do que seria necessário para descrever a mescla de produção sensorial que se seguiu.
Sons, crus e nus, seriam muito melhor sucedidos.
Que maravilha.
Que qualidade, que atenção ao pormenor, que mestria na construção e elaboração.
O detalhe, a rigidez, a robustez.
Tive que a maltratar um pouco para testar até onde ela poderia ser levada.
Tentei, mas não consegui.
Os limites dela estão acima dos meus.
Deveras.
Eventualmente já os tive altos o suficiente, mas hoje já não assim é.
Continuei a desbravá-la e explorá-la, e que prazer que para mim isso foi.
Olho agora para o lado, dias depois, e vejo-a ali, ao longe, devidamente protegida do mundo e da humidade.
Valeu a pena o sofrimento?
Se valeu.
Se valeu..

Fading

2009-04-16T02:28:00.003+01:00

Assim te deixo eu ir.
Assim foges de dentro de mim.
Assim o mundo deixa de ser um inferno, e esta loucura passa a fazer sentido.
Vejo a tua silhueta desaparecer na distancia que se cria entre nos.
Uma distancia meramente física, pois é factual que, por milénios separados que possamos estar, vamos sempre ser próximos um do outro e telepaticamente interactivos.
O vento mostra-me ainda o comprimento dos teus cabelos.
E o cheiro do teu perfume, aquele teu odor, só teu, o mesmo que me fez perdoar-te, perseguir-te, amar-te e usar a mesma camisola durante quase 36 horas apenas para te sentir perto de mim, esse perfume dança uma última vez a valsa com as minhas narinas.
Estou anestesiado.
Também não é nada de novo.
Sempre assim foi.
Por muito intenso que fosse o momento que acabava de passar contigo, para o bem ou para o mal, a verdadeira dimensão e profundidade do mesmo apenas me atingia horas, por vezes dias depois.
As repercussões poderiam já, nessa altura, ser visíveis no meu quotidiano, mas só aí eu tinha verdadeiramente consciência do que havia acontecido.
O teu desejo de me beijar, o meu de te abraçar.
O adeus que dissemos com os olhos e nunca por palavras.
As mãos que demoravam a se desentrelaçar.
O mar que ao longe brandia impropérios à inércia em agir, provavelmente mais até da minha parte.
Estava anestesiado.
A tua relutância em falares abertamente do que realmente querias, e a tua insistência e inequívoca falta de tacto em usares como tema recorrente aquele sobre o qual eu menos gostava de te ouvir pronunciar.
Procuravas provar algo, mostrar algo, definir-te como um ser maior, como uma mulher madura, adulta, vivida.
Esquece isso.
Eu sempre soube o que tu eras, ainda antes de me falares.
Já não te vejo.
Desapareces como uma Lua cheia em noite de eclipse: não vejo o teu ser, mas teus contornos, tua marca, essa permanece visível.
É estranho: não me dói.
Porventura ir-me-á arrancar o coração, mas apenas amanhã, ou no fim-de-semana, hoje não, agora não.
Agora sei que não te vou ver, sei que foste como vieste: sem eu contar.
E será assim que, eventualmente, nos voltaremos a encontrar: por acaso.
O acaso tem muito que se lhe diga.
Tal como tu.
Tal como eu.
Olho as minhas mãos e levo-as até ao nariz.
Fecho os olhos e inspiro profundamente.
Transeuntes passam e olham-me espantados.
Percorro com a ponta dos dedos os contornos dos meus lábios e regurgito os teus neles.
Abro os olhos e observo a Lua que espreita por entre as nuvens neste inicio de noite tardio.
Estou parado e a cidade passa por mim incansável, imparável.
Fantástica a velocidade com que tudo acontece, e, quando somos apenas uma peça de engrenagem, tão facilmente nos esquecemos da sua complexidade, da sua verdadeira extensão, do seu encanto.
Deixo que meus pés encontrem sozinhos o caminho de casa.
Deixo-me guiar por um instinto superior, o mesmo que me levou até ti.
Desapareceste da minha vista.
Para quando da minha vida?

Misconceptions

2009-04-16T01:59:00.002+01:00

Tudo começou com uma frase.
Uma simples frase, expressa por uma simples pessoa, com uma postura desinteressada e nada ambígua.
“As pessoas que não te conhecem podem pensar que és materialista e que só vês o físico nas mulheres por quem te apaixonas. O que é que as tuas musas fazem para além de serem bonitas?”
Parece, à falta de uma expressão mais adequada, simples, não é?
Pois.. Mas esta frase ficou horas, dias na minha cabeça.
Eu expliquei-lhe a ela, na altura, que não achava que a beleza interior e os feitos de cada uma das mulheres por quem o meu coração outrora palpitou deva ser algo que eu possa abertamente e despudoradamente espalhar por esse mundo fora, ainda que apenas virtual ou ciberneticamente.
Mas disse-lhe, disse-lhe as profissões, o passado, o presente, os sonhos, os desejos, as ambições e a volumétrica intelectual de cada uma.
No meio disto tudo, a única que ela conhece pessoalmente acabou por ser a que menos “nobre” aparece neste conjunto (e ainda assim é, assumidamente, alguém que incontornavelmente me marcou).
E ela deu a mão á palmatória, frisando, ainda assim, que: quem não te conhece não vai pensar isso.
E assim permaneceu essa frase em mim.
Entendam, falar do corpo, dos olhos, do sorriso desarmante, da encantadora maneira de andar, da sensual maneira de falar, tudo isso é muito fácil e, ainda que possa ser, de certa forma, intimo, para mim é-o menos que discutir com o mundo sobre os trabalhos de voluntariado que uma delas fez quando mais nova, na vontade de deixar uma profissão abusivamente bem paga para ir viver no meio da pobreza em África tentando fazer uma diferença na vida de alguém de outra, e ainda nas férias com crianças que vários Verões “ela” fez.
Estas coisas, e muitas mais ainda, são-me muito queridas, e muito importantes.
Assim, eu protejo-as e guardo-as bem dentro de mim, bem lá no fundo comigo, pois são estas coisas, e não “as outras” que me fazem apaixonar por alguém, que me fazem, de certa forma, amar alguém.
O desejo, a luxúria e a vontade de tocar, sim, podem vir do visual, do olfactivo e do táctil, mas o sentimento, o profundo e intenso e corrosivo sentimento de paixão, esse vem de dentro, do que a pessoa é, do diamante que ela carrega no seu peito.
Mulheres bonitas e bem-feitas há-as em volume neste mundo, (felizmente), mas mulheres dignas de conquistarem o meu coração e o meu pensamento, de serem donas da minha (altamente fervilhante) mente, essas são feitas em edições extremamente limitadas, numeradas, de UMA unidade.
A minha voz e o meu verbo podem muito facilmente demorar-se a descrever cada contorno e particularidade visual de uma qualquer modelo que passa, mas o meu coração e os meus olhos, esses apenas cintilam e aceleram por aquelas verdadeiramente especiais, aquelas que ofuscam a sua beleza corpórea com a luminosidade do seu interior.
Essas são as “tais”, as “elas”..

Melancolia

2009-04-07T00:36:00.002+01:00